“真想吃人体盛宴？”
土地公转过头问我。
“你这样胡子拉碴的，就不怕割伤了人家姑娘的细皮嫩肉！”
如果不是身边还有个司机，我的答案是肯定的，毕竟土地公不是外人，都是一起上过厕所的兄弟，见证过彼此的大小，如果不是他有了英子，不敢保证他不是一个花花公子，但我敢保证，我有了钱绝不会变成花花公子，前提是我得有了钱，不信可以让老天考验考验我；孔老夫子有言，食色性也，我真怀疑当年的孔老夫子是不是东游西逛到了徐福家，吃了一顿人体盛宴说了这么一句话，当然，当时吃的可能没那么丰盛，也就吃碗五谷杂粮切块地瓜啥的，但挡不住人家徐福的对吃的想象力啊，孔老夫子对其赞赏有加，打算成事之日一定要将此小弟带在身边，谁知时过境迁，没几年这小弟带了一群童男童女东渡寻药去了并再也没回来，后来这道菜便在日本生根发芽！
哎！你还别说，听起来还真像那么回事！
我回过神来，干咳两声，摆摆手。
“当然是开玩笑了，那玩意儿有什么值得一试的，好好的肉非垫在胸脯上吃？黑红黑红的樱桃非得摆在两乳之间？黑褐色的木耳非往大腿上放？这菜就得讲究地道，别弄那些乱七八糟的花样，吃不饱！”
土地公见我面无表情，会心一笑，土地公从小在中国长大，所以无论是从长相还是口音，他更像个中国人，不过日语说起来依然麻溜溜的，毕竟人家骨子里是日本人的基因。
“改天吧，反正有的是时间，在英子回来之前你该玩的玩，该吃的吃，该想法子的时候想想办法，今晚给你接风，怎么也得像模像样点，对了，过会儿给你介绍几个朋友，这几天让他们带你到处转转！”
“你呢？找个没人的地儿抹泪去啊！”
“你是想让我形影不离的跟着你？”
我赶紧摇摇头，看来是该道出我的小心思了。
“你忙你的，来的时候我带了一沓人民币，没有一万也有八百，我在手机上算来着，按照现在的汇率，一块钱能换十五日元，这万了八千的日元，可劲造也花不完啊！”
土地公当然明白我暗有所指，他摇了摇手里的可乐。
“你知道这一瓶在日本卖多少钱吗？”
“在国内大卖场是两块五，小超市便利店贵一点，三块差不多了。”
“日本卖六十一瓶！”
“六十？那不是一瓶上好的牛栏山二锅头的价嘛！”
土地公没搭理我，倒是和司机说了一句，司机听了小虎牙都露出来了。
“土地公，你别欺负我不懂日语，你刚才是不是在骂我！”
“骂你什么？”
“脑子缺根筋、二百五、智障！”
“谁说你不懂日语，这不都听懂了嘛！”
土地公，你奶奶个腿！
我不争气的肚子开始咕咕叫，这初来乍到的也不知道含蓄含蓄，我用力一缩，让它再坚持十分钟，过会儿就能吃香喝辣的了。
欲盖弥彰，还是没逃过土地公那两只忽闪忽闪的顺风耳。
“东京最好的饭店有两家，不分伯仲，各有秋色，一家叫’松川’，专门做日本料理，一家叫’精髓’，是一家法式餐厅，刘凌发，想吃哪家？”
“你这不废话嘛，我来日本去吃法国菜？虽然我也没吃过法国菜，但逻辑上也说不通啊，这和我在东北鹤岗拉一车皮的煤炭去山西大同卖有什么区别！”
土地公撇撇嘴，和司机嘟囔了两句，又打了一通电话，叽里呱啦说了一顿，中间我就听出一个“咪西咪西”来，这还是跟着赵本山学的，听出这个词来其他说什么都不重要了，这顿饭算是给安排上了。
日本料理，咱确实没见过世面，我只吃过寿司，至于人家的肘子是酱香还是红烧，人家的鱼是清蒸还是醋溜，人家的老母鸡主要是喝汤还是吃肉，我也十分好奇，对了，好像人家这边没有二锅头，牛栏山的没有，红星的也没有，只有清酒，将就着点吧，什么酒不是往肚子里装。
“我是担心吃日本料理你吃不饱！”
土地公交待了一圈又扭过头。
“吃不饱你可以多点菜啊，要不你带我吃碗兰州拉面得了，那管饱，一碗就饱，都不带加肠加蛋的！”
“滚滚滚！”
说话间车停在了一家饭店门口，两个灯笼分挂在饭店门口的左右两边，灯笼上各写着一个大字，我隐约感觉这个字我好像认识，我走到灯笼下，端详了半天，按理来说我是不应该懂日文的。
“看什么看，’灯’字都不认识！”
大爷的，我说看着眼熟。
“谁还不知道这是灯，还写上，没品位！”
我囧了囧鼻子，食物的美妙气味开始对我生拉硬拽。
“土地公，咱就简单吃顿饭啊，别的先放放！”
“别的？”
土地公阴阳怪气看着我。
“咱不要什么歌伎舞伎啊，怪嘈杂的，安安静静吃顿饭就行！你们大日本的音乐，我听着不习惯，你们那笛子一吹，感觉黑白双煞离我不远了！”
话音刚落，从饭店跑出来一个伙计，他对我们深深鞠了一躬，摆出里面请的手势。
真不讲究，号称“日本第一”怎么连个门童都没有，这在我大中华，袒胸露乳的好姑娘早就令人心波荡漾了！
幽闭、昏暗、安静，大厅大约有十来桌，已经客满，这种桌子我熟悉，只有三十公分左右高，长方形，与我家乡不同的是，我们吃饭还需要一个马扎，而他们则坐在垫子上，满打满算，大厅其实还能放至少六七张桌子，显然老板不愿意那么拥挤。
听不到吧唧嘴的声音，也没有觥筹交错的叮叮当当，更没有失望的一声“实在不行，你换啤的吧”，自己吃自己的，同桌的几个人聊天也是轻言轻语，好像声音稍微大点就引起躲在暗处某武士的注意。
墙壁上挂着三幅画，丰乳肥臀的、大圆脸盘子的、还有一幅我挺喜欢，一个男人将一个女人按在床上，做不可描述之事，你看看，到底还是人家日本人，就是开放，这要是在我大中华，不给你定个散播淫秽物品罪才怪，哦，对了，人家日本好像管这叫浮世绘。
“感觉怎么样？”
“感觉不如大排档，这要是喝大了喊一嗓子，不会杀头吧！”
“我订了包间，刘凌发你得入乡随俗，这可不是在国内。”
土地公提醒道。
“还用你说，我代表的可不是我一个人，我代表我们……算了，我还是仅代表我个人吧！”
我瞅了瞅灯，不让嚎嚎咱就不嚎嚎，多吃点菜比啥都强。
“脱鞋吧！”
脱鞋？
土地公已经把鞋脱了，正将他穿着雪白袜子的脚往一双拖鞋里穿。
我突然想起之前看过的一部日本电影，女主上吊有一段时间了，脚还在偶尔的挣扎两下，男主推门一看，居然不是他妈的飞身扑救，而是换上一双拖鞋，我原以为这是编剧的脑洞大开故意写死女主，现在看来原来是日本人的根深蒂固，得了，入乡随俗，我刚想弯腰把鞋脱了，突然意识到一个看似不严重其实很严重的问题。
我他大爷的，我是汗脚啊，这味儿要是飞扬跋扈起来，我自己都得捂鼻子啊！
土地公看出了我的犹豫和犹豫的原因，他一语点破道，“你不是第一个来这儿的中国人，也不是第一个带着汗脚来这儿的中国人，放心吧，人家店家要有准备！”
我继续犹豫、徘徊，对于土地公的话我不知该信几分。
这时我的肚子又开始欢乐的叫了起来，我心一横，什么大不了的，我离着大厅最近的那桌还有五米远呢！
我是这样认为的，从我的脚抽出到穿进拖鞋，时间越短，气味跑的就越少，威力也相对减小，怎么样，看上去没什么漏洞吧！
就在我疾如闪电脱去鞋、伸手拿拖鞋的时候，我懵逼了，刚刚还剩两双拖鞋的鞋架上已是空空如也，它们正被两个五大三粗往脚上穿呢！
妈的，那么粗，你插的进去嘛！
土地公哼了一声，后退两步，我意识到事情有变，突然，叮当一声，离我最近的那桌有碗筷掉在地上，那一双男女睁大眼、囧着眉不约而同地望向店门口，没错，那里正站着一个人，便是在下。
我彻底慌了，这时门外又吹来一阵小微风……
很快，第二桌、第三桌……就像大草原上一群本来正在聚精会神吃草的鹿，突然得到了什么信号，一个个拔着脖子、昂着头四处打量，鼻子还一囧一囧的。
“啪啪啪”，掌柜的使劲拍着桌子召唤着服务员，像有人踢场子，要砸他家百年老店的招牌，嘴里嗷嗷叫不停……嗯？不是不让大家嚎嚎嘛！
慌乱中，土地公扯着我上了楼梯，我他妈像个偷人的汉子一样，连滚带爬到了二楼，我庆幸啊，幸亏我刚才一再声称我仅仅代表我自己。
“你在这儿等等，我去叫服务员！”
在二楼休闲区，土地公捂着鼻子下了楼，我承认，在中国，除了那十一个人，论脚臭我还没怕过谁！我脚臭是祖传的，我妈曾经告诉我，我生下来当天，我爷爷进屋以后，闻见这熟悉且强烈的刺激之后才喜上眉梢、眉飞色舞的，所以每次脱鞋以后我做的第一件事就是洗脚，要不然，要不是我活不到现在就是罗阳活不到现在。
正郁闷着，一道硕大的黑影从我身边缓缓而过，好家伙，这虎背熊腰的，不能说是壮，更恰当说应该是胖，这身上穿得应该是一个床单吧，买是买不到这样的大背心，我估摸着这个人怎么也得有五六百斤。
他费劲地掏出一颗烟，正打算点火，突然好像感觉哪里不对，他又细细地在半空中抓取一番，鼻子一抽，嘴一咧，恶狠狠的转过头盯着我。
我也是吸烟之人，没听说臭脚丫子影响过滤嘴的尼古丁啊！
我咽了口唾沫，双脚搓着地板，我六神无主了，这要是动起手来，还不手撕了我，再来个泰山压顶，我就像贴画一样贴地板上了。
至于嘛，脚臭也不能搭上我身家性命吧！
大胖子气喘吁吁，不知道他是气的还是刚才走那两步累的，他收起烟，转身摇摇晃晃的又回去了。
我这一头的汗，都够养金鱼的了，我去世多年的奶奶说的对啊，我是福大命大之人！