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乐文小说 > 其他类型 > 沐沐随笔生活的活 > 第261章 做好自己的事
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做好自己该做的事情,完成自己的心愿,每一天的生活,有所相同,也有所不同,规律中滋养耐性,改变中亮点心情,凌乱与纷扰中不失本色。

吃了饺子之后,睡了一觉。醒了,玩了会儿游戏,随笔敲打文字。

夜晚,玩儿游戏,不睡觉的时候,妈妈的话浮现——早点儿睡吧,别熬着了。

昔日生活,琐碎的事,以及有病的妈妈。让我心绪不宁,不知事的未来,不知当下的我,如何来选择?

没有到决定的最后一刻,我的思绪摇摆,怕决定之后,自己后悔,到了最后的那刻,决定了就决定了,认命了。

在医院,耳闻目睹生离死别,一些该知道的,也知道一些,不该知道的,也知道。

知道了结果前,会产生焦虑的不安的情绪,睡不着,疲累着身心。什么是最为适合妈妈,一直萦绕心头,。

身体的安康重要,可不能为了安康的身体,猛烈的对身体用药!那样身体的损伤,会让生命受到煎熬。

无与伦比煎熬的时候,尽量的对身体刺激小,尽量的让病人情绪安稳,尽量的生活淡淡无为,尽量的家居住环境,没有特别的变化,尽量的尽量不变,在不变中——变。

在不变的细微中变,潜移默化的缓缓前行,就这样,时至今日,我还在问自己母亲算是寿终正寝吗?

十七多年的熬着,病着的是妈妈,煎熬着我的精神世界,像怀抱着不知何时爆炸的蛋!

从97年4月,知道妈妈子宫癌,住院手术,焦虑着术前,急着术中,庆幸着走下手术台。

听从医生的建议,化疗一次,觉得为了妈妈好。

妈妈难受的对我说——我活,就活,死就死,别让我受罪。

好的,认真的承诺。偶尔吃点中药,采撷新鲜的草药,砸烂敷敷胳膊腿,炒麸子加醋,敷敷,按摩,捏捏,艾灸,拔罐,能想到的,尽量的做,就这样折腾过了四年多,发现乳房有肿块。

2001年发现乳房的肿块儿,妈妈拒绝再次手术,继续做着热敷,拔罐,艾灸,捏捏,就这样过了十年。

到2010年,乳房肿瘤很大了,皮肤很薄了,面临着溃烂的风险,不得已,退无可退的地步,说服了妈妈去做手术。

乳房切除手术后,没有选择做任何治疗,继续着以前的日子,到2014年5月23日去世。

难熬的日子是手术后,长时间的熬,不仅仅是妈妈的身体,还有我的心。

等着出手术室的时刻,是期盼着等。等着平安出来,是放下的轻松。难熬的是时间慢慢的过去。

母亲最后清醒的那一刻,说着难受的时候,我那么清醒的告诉妈妈——放下我,放下自己,什么也别想,也别管信与不信,真的假的,只管心里想着念着南无阿弥陀佛。

我受不了,我真的难受!是母亲清醒的话,也是最后的话。

我拥着妈妈说了念佛的话,妈妈是真的听进去了。

我是母亲唯一撒娇的怀抱,母亲全部寄托的希望,孤注一掷的投向我,破釜沉舟中拼搏勇敢,不怠于自己的责任,即使一败涂地也无悔的付出。

那夜我在床边儿,拥抱着母亲。

告诉妈妈放下我,放下你自己,只想着只念着佛号,南无阿弥陀佛,以前的喜悦与悲伤都不念,只念佛号,南无阿弥陀佛,相信我妈妈,虽然我没有证明,但我深信南无阿弥陀佛佛号的魅力,相信南无阿弥陀佛。

我不知道,听了我的话的妈妈,是如何想的?不知道是不是相信?但是一直高烧的妈妈不发烧,退烧也正常了,也没有再说一句话。

此时想到是回光返照,还是念佛的妈妈,安稳的度过了最后阳寿的——六十个小时。我一直拉着妈妈的手,手的温度慢慢的走失。

回想母亲的养育教育,我在愿意与不愿意中,都在接受中,学会了坚强,独立,温柔,感恩父母养育。

年前的时候,我的荨麻疹突然复发了!上次得病荨麻疹的时候,是因为拆枕头,洗荞麦皮,不知道是对尘土过敏?还是对荞麦皮的啥过敏?

那时吃了不少药,最后吃防风通圣丸儿好的。

以后的生活,偶尔会起一点儿,吃点儿防风通圣丸儿就过去了。

这次起的很多,尝试性使用香蕉皮擦荨麻疹的地方,效果不错,发热痒痒的地方,温度降低,痒痒也减轻。

那日香蕉吃完了,没买,可晚上荨麻疹发作了,就使用家里有的水果柠檬。

孩子刚买回来的青柠檬,想着试一试,没有想到剥皮之后,青柠擦了之后,皮肤也凉凉的,不发热。

草药不知道是草,知道是药。多年前起荨麻疹的时候,擦过外用药,效果不如此时的水果,吃了一点儿青柠檬果肉,虽然不好吃,但还是囫囵吞枣的吃了一些。

皮肤是可以看见的荨麻疹,我想内脏也许有荨麻疹,内部会在外部表现,局部反应整体,自己琢磨着调理自己的身体,辛苦了我的身体。

人心是一个逐渐剔除的过程,知道自己最重要的是什么?知道不重要的东西是什么,而后做一个简单的人。

今天的阳光不是很足,开窗通风,擦地扫地,挪移了冰箱,擦地擦冰箱的时候,看见了一个标签儿,常擦尘土,省电。

这么久都没有看见,冰箱的确是擦过的,可是真没有看见!

家里的洗衣机很久了,这么久,都没有发现后面放插头儿的地方!一直以来,不用的时候,电插座就那么悬着,还是孩子洗衣服,收拾洗衣机发现的。

捡了花盆里的枯叶,辣椒长出了新叶子的枝条,不知道今年还会长辣椒吗?

初十是吃饺子的日子,下班儿回家的孩子问——包饺子了吗?没,与孩子爹言语矛盾,我就决定有啥吃啥,谁想吃啥,就自己动手吃啥,我不干了。

算是迁怒吧!孩子爹几句话,让我没包饺子,很严肃的对孩子爹讲,从结婚到现在,二十几年来,我的付出,我与外人对比,孩子爹的做法。

声明我不生气,我只是说一下事情,就像讲有我的故事。我的观点是——我不傻,只是有时候我不说,我知道不讨喜,可已经结婚了。

随着委屈的我信佛,伤心的我读经文,无奈的我随着佛号,让自己浮躁的心安静,暴躁的脾气也被降服!

念佛,即使我念佛,我还是有脾气的,我不开心了,那么我就歇着,有啥吃啥,关于吃饭,今天就明确的各自为政吧。

我的弊端是——不会胡闹,对事情太分明认真,苛刻的不仅仅是事,还有自己的心。

对人好,要是有限度的,把握不准就会宠,宠着产生弊端,弊端成为了习惯,扭转习惯,那需要切合的点儿!

狠狠的扭转,针对事,不针对人的言辞,标杆立影说出自己真实的言辞。

转日的清晨,起来就开始煮红薯小米粥,拿出来韭菜,让孩子爹摘,我和面炒鸡蛋,在厨房转着,准备着。

孩子爹调馅儿之后,烙馅儿饼吃。孩子爹调的馅儿,我没发表意见。

以往我做的,会被念叨,淡了,咸了。今天没滋味儿,我也不发表味道如何,只是饭,吃饱就感恩。

妈妈在的时候,常说我像小猪,吃啥都那么好吃。

是啊,对于吃的,基本上吃起来都是味道不错。

今天去了医院两次,为了补牙,上午人多,预约的下午,下午我是第一个,牙齿的黑点是虫牙,需要补上补一点儿,就是感觉没啥反应,那就两周后复诊补好。

三月一号。今天的天气不错,有风,很久没去岔河了,去岔河看看,以为河水还有冰!

河水在微风中荡漾涟漪,三月天了,是该去看风景的,零星的黄色花朵,不知那是迎春花还是连翘,具体的分别,曾经看过,可却不清楚到底哪里不同。

天暖了,一些人在岔河嬉戏着,小孩子随着大人玩耍,跌倒了爬起来没啥,大人没管孩子,也没在意自己的跌倒。一些人在游泳,在暖阳下游泳,真的佩服那些人,随喜赞叹。

河水少了,自然蒸发掉的吗?还是浇地浇树木草地?沿着河边儿的那边儿,有别墅楼房的建设,那日与孩子爹去高高的楼房顶去看,真高。周边儿的高楼密集不绝,不影响看夕阳西下。

想起在咸阳机场附近的农家乐,想起夕阳之下的飞机,想起了岁月中的脚步!春天来了,春天的脚步近了,春的暖风给大地换装。

偶遇邻居家的保姆,这是过年前后第一次遇见,即使这样楼上楼下的遇见,也不是很常见的。

随口一问一句的交流,才知道邻居截肢了,一共做了三次支架手术,缓解血管的堵塞,可是脚趾开始坏死,一点儿点儿的发展,不得已截肢。

我今年不拜年,避开人们问候回答的尴尬,大家都知道,彼此见面,点头微笑,各自回家。

虽然知道了,没有去敲邻居家门问候,即使人家不忌讳,我也该避讳着。

受了刺激,看见通血管的食疗方子,买了大蒜,姜,孩子在网上买了柠檬,在初冬的时候,自己做了点儿苹果。

那几斤蒜剥起来,真有点儿不容易,指头被辣到了,也不知道做好了味道如何?不管咋样,试着做一些,是明智的选择。

食疗,胜过吃药吧?预防,比起吃药对身体温和吧?