好吧，其实这两年都是重塑身体和灵魂的过程，并不存在一年只干一样，侧重不同，而侧重也是自己选择的。
这两年的历练，经历。
见自己与见终生也是相互的，看得清自己，如果自身的纬度很高，那看他人也是以俯视角度。
知道他人为什么而生气，为什么而骄傲，为什么而懦弱。
当得见真我后，本身就是对低于自身视角的人进行了降维打击。
无非就是看的有多清楚的问题。
见天地，看世间万物事态发展的逻辑规律，我明白我昨天办会员的超市，为什么会问要不要袋子，而袋子本身不要钱。
买烤肠的要卖十块钱两根，而五块钱一根也单卖。
跟尸体带的时间长了回去会有血腥味和尸臭味，而闻一闻粪便就解决了。
这些东西，自己悟到，或者站在巨人的肩膀。
蛊真人的一句话，每个人都有问鼎的机会。
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2023年1月29日
准备要回家住了。
还是好痛，内心的极深处，有个难以修复的鸿沟。
回家住，我没有任何波动，真正修复的，是极深处最本质的那部分东西。
苦难教育，亏欠式教育，和我想死的念头每一次出现，跟被我镇压缓和的过程，所对我的伤害我不知道怎么去形容。
没有卖惨。
之前说去年七月下旬洗清痕迹。
我将外在的痕迹洗清了，而极深处的仍需时间来抚平，而精彩的经历可以加速这一过程。
恐惧什么就去面对，自卑什么就去分析本质逻辑，癫狂是学会冷静。
这两年我能够做到自我重塑，我有这个自信。
自己的主人永远是自己，如果存在信仰，我所信仰的一定是未来的自己。
和一切的经历，时间经历，道。
如果存在信仰也是信仰道的本身，而不是别人对道总结的经意。
信仰自身是能够完成自我进化的前提。
我个人认为。
各种教义，能够传承下来的，不一定是高深进道的。
因时而宜
我在扯什么东西，我就是喜欢玩儿高深，事实上不过是因为我不信任何教派而已。
用来给自己塑造的高深一点。
也不知道有没有虚荣心，我没感觉到。
每个时代都有各自认为是正确和错误的东西，而这些东西，如果不是自己领悟出来的，而是别人环境等等所灌输的，那未必真的如此。
士农工商，等等，一切职业的权利地位，仅仅是因为需要，被别人分出了高低。
遵守的人也很难去打破。
修行，积阴德，也许只是为了更好的去治理。
我认为，只有自己真心想做，如果有阴德才完全是属于自己的。
被教义，等等支配，得到也是被分割了。
被教义所支配思想，和自己有所悟，从而去做，我认为一个是为自己积累，一个大多都为教义积累了。
年年苦恨压金线，是为他人做衣裳。
天天就是瞎扯。
感觉什么用都没有。
老老实实当工具用。
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2024年1月30日
明天回家
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2024年1月31日，星期三。
屋子里面味道很重，但是呆了。几秒钟？10几秒钟就适应了这个味道。当出去呼吸了新鲜空气之后，再进来又闻到了那股味道，然后过了一段时间又适应了。
所以说。什么是新鲜空气呢。
或许世界上真的存在灵气也不一定。反正的我当适应了屋子里的味道之后，我倒是觉得挺新鲜的，但是出来之后一闻到空气，我也没有什么变化。
就是从屋子里面出来，闻到了外面的新鲜空气，其实并没有太大变化，但是当重新进屋子里的时候，那个味道就体现出来了，很重的味道。
我家。稍稍装修了一下。
明明从屋子里走到屋外，闻到了新鲜的空气。但是你并不觉得有太大变化，可是重回屋子时候，那个味道就特别的明显。
嗯，这种经历。一切都很值得。
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这几天堕落的很，胖什么呀？这半个月没有练过，就哐哐吃，也不能说没有练过，练过那么几天吧。但是长得有4~5斤。
然后资源，我没有特意去找，但是资源它又存在了。
看了2天的资源，没干什么，就光看。然后把资源又删了。
就是不知道在哪个犄角旮旯里就藏着资源的链接。
比如某浏览器，你没有电话号码登录，它就是已经干干净净了，但是你登录上，你会发现你的书签或者收藏里就有。可以重新找回资源的渠道。
oK，昨天晚上和今天。看把资源看爽了，但我没干什么。现在把资源重新。再次删除。
之前从来没有手机号登录过浏览器一登录。发现同步了不少之前登录时候收藏或者保存的资源渠道链接。
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2023年2月4日
二十天体重长了七斤，这踏马就是天赋?
胖了好多。
一直坚持挺不好做的，之后每次颓废退步后的重新复苏。
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2024年2月5日
变帅不容易，变丑是真的快。
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2024年2月6日
查缺补漏，新发现一个漏洞。
我婶婶给我买的衣服，贵点我不敢要，人家给我买东西我不敢收，应该不是我觉得自己不配，情绪是觉得会成为自己的一个负担，还不起。
玛德，这要是谈了恋爱，人家给我买件衣服，我不得感动到流泪呀。
太不值钱了，。
换位思考，相当于一个女生被一顿饭骗走。
情感漏洞，只要觉知到了，潜意识会找机会修补的。
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下定决心跑步了，结果没去。
嫌外面冷一方面，时间一方面，还有很多混合多种因素，选择没去。
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2024年2月8日
不痛苦，好难受。
当我发现我妈只要在我视线里我就条件反射的放下手机。
我做不到在她面前玩手机。
马勒戈壁的，为什么。
我不想要这个条件反射。
会让我觉得我是个被驯化的动物。
我也不知道怎么才能把这个治好，好难受。
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我想逃，又不想逃，难受。
去年说七八月份，把痕迹解决掉，到现在依然洗不干净。
这种条件反射是让我好难受的，我觉得这是刻在我身体本能里的驯化，这种想法让我有些不舒服。
我不想在她或者他们面前做任何提升自己的事。
我难受。
我不知道该怎么做，我能想到的只有写下来，期待着能起到作用。
大致是能感觉到写下来随着时间是有作用的，现在感觉不到。
根本不理解为什么能起到作用的逻辑。
我可能在一些人的眼里已经算是很白眼狼了。
人永远不要妄想期待着别人改变。
往往只有自己做出行为，结果根据自己的行为产生变化。
一直渴望期待着别人改变，无疑是将选择权交给别人的手上。
自己便躺着任人宰割，期待着结果会想自己想的那样去变化。
我痛苦，我怨！
为什么不能往我想要的结果去改变，非得自己去做才能变。
仿佛告诉了我，真的没人爱我，哈哈。
如果自己的行为能够导致别人的改变，那改变别人的只是行为，无非更真挚的东西。
我意识到，爱这个东西，是沉默成本，是血缘，是各种的利益及综合关系。
我认为爱绝对存在，怨的是为什么我没有，同时也了解为什么我没有，没有痛苦只有些许难受。
我认为的爱，是没有干涉，有的是提议，干涉也不能让别人形成条件反射的训狗原理。
我的怨，大该是因为我发现自己有这个条件反射而且无能为力，从而发散的怨气。
要是我有办法，不会让这一阵儿怨气持续多久的。
现在它消散了，我也不知道是逃避了，还是看淡了，大概是身体本能回避了吧。